Buttons

вторник, 6 декабря 2016 г.

Marvel of marvels

Однажды обиженный мужчина в сердцах сказал мне: "Если ты думаешь, что особенная — ты заблуждаешься". Мне было 20, и я ещё не знала, что обиженным мужчинам верить нельзя, а я себя правда ощущала особенной. Но чужие слова заставили задуматься и начать всем доказывать: я имею на это право.



понедельник, 31 октября 2016 г.

Stage Door

Мне очень нравится быть в образе. На этом бы поставить точку, но надо немного пояснить, что за образ для тех, кто меня особо близко не знает. Так вот. Мне очень нравится быть в образе интеллигентной снобки. Это прекрасно сочетается с моей деликатной интроверсией и дает пространство для разгула "странности" (народ называет это другим словом, но я ж интеллигент, так что опустим). А еще мне очень нравится, когда создаются спонтанные ситуации выхода из образа. Прям радикального выхода. И о парочке я смело расскажу.

понедельник, 26 сентября 2016 г.

Keep me running

Когда-то одна хорошая девочка сказала, что очень любит читать мой блог и наш с Ю паблик утром под кофе. Так вот сегодня текст - под кофе и для той самой девочки.

четверг, 1 сентября 2016 г.

Study Like Granger

Мне очень, до глубины души нравится праздник этот: День Знаний. Особенно сейчас, когда школьники и студенты спешат с букетами на свои торжественные (или не очень) линейки, а я прогуливаюсь с Юлей за халвой прохладным сентябрьским утром перед работой.

пятница, 26 августа 2016 г.

Find Me

Есть такие дни, которые повторяются из года в год. Я их называю сквозными. Никогда не угадаешь, когда он случится, какая будет погода и где я буду находиться. Но это особое ощущение дня, в котором все точно такое же, как и раньше - настигнет.


четверг, 4 августа 2016 г.

пятница, 29 июля 2016 г.

Carduelis

Недавно с одним приятелем разразился спор по поводу ценности полотен. Он утверждал, что по сути, не так важно, оригинал это или подделка, если тебе нравится сюжет, то можно спокойно обойтись и сносной репликой или репродукцией. Но я-то знаю, почему это неверно.


пятница, 22 июля 2016 г.

Strength and guidance

Мама говорит, что я с детства не умела расставаться ни с чем, что считала своим.
(Правда, эта фраза всплыла во время смешного разговора о том, зачем мама, когда я болела в детстве, закапывала мне нос соком каланхоэ,  от которого я чихала как слон. "Потому что ты даже с соплями своими не желала расставаться").

Сок какого каланхоэ мне надо принять теперь, чтобы расстаться с лишним?
А еще — что такое это "лишнее"?


понедельник, 4 июля 2016 г.

La Sindrome di Stendhal

Я веду список вещей, которые люблю. Чтоб не забыть. Носы с горбинкой, темные глаза, бахрому... я как-то писала уже об этом. А еще о том, что больше всего на свете я люблю арки, лестницы и мосты (потому что каждый мост - немного арка, а каждая арка - немного лестница).

Санкт-Петербург — это рай для меня. Именно потому что там, куда ни глянь, арки, лестницы, мосты. В самом разном порядке и величине. Мы поехали с коллегами в Питер по работе на М-Форум, который организовывала компания М-фитнес и для знакомства с коллегами по индустрии из Северной столицы. Для справки: в Питере самое большое количество фитнес-клубов в России и мощное развитие индустрии. Мы были в клубах разных форматов и концептов, от шикарных, как FitFashion (проект Ginza, стильный клуб с видом на Казанский собор) и Sokos с мягким светом, уединенными уголками с тренажерами и ощущением спокойствия, до прямолинейных, заточенных на спорт клубов типа Art Of Fitness с шикарной высотой потолков и отличным оборудованием.     


Питер — это такой город, который смеётся над временем и его современной гонкой. Он размеренный уравновешенный. Здесь спокойная, слегка сонная погода. Низко лежат облака, а в 10 вечера может вдруг прояснить и подмигнет солнечный луч. В 9 утра улицы пусты, а активная жизнь начинается здесь около полудня. Конечно, путаница белых ночей заставляет гостей с Юга, где ночи черные, гулять до настоящего утра. Смотришь на часы, а там 2.15, и думаешь: как такое могло произойти?! Называть его столицей язык не поворачивается. Он приятно спокоен. Как почтенная матрона.


Ходишь по улицам, и понимаешь, что вот все те, чьи мысли пытаешься угадать со школьной скамьи, тоже тут ходили. В своем инста я выложила фото парадной лестницы отеля Талион, который раньше был особняком Елисеевых, с вопросом: "Кто раньше ходил по этим лестницам?", и один из ответов меня задел до мурашей: "Ты, только другая".
За каждым поворотом казалось, что выйду действительно я, и на самом деле другая.



Странно, что в других городах с историей это чувство, что все уже было, не преследовало меня так, как в Ленинграде. Мне так нравится называть этот город разными именами, и они все — его.  Отдельной святыней был для меня Эрмитаж. Едва узнав о нашем бизнес-трипе, я сразу купила билет туда и села составлять список, что хочу там посмотреть. Моими мечтами были "Мадонна Литта" Да Винчи и импрессионисты. Блуждая по коридорам и лестницам, совершенно одна, без гида, я не замечала толпы туристов. Мне казалось, что там я была одна. Наедине с собой, с историей, с прошлым и будущим. Наедине с искусством. Я нашла и Мадонну, и много других красивых и известных картин, перед которыми стояла почтительно долго, но не так, чтоб навязчиво.


Но кто ж знал, что все эти мысли, переживания и белые ночи без сна (у меня в школе был сборник произведений Достоевского "Бедные люди. Белые ночи. Неточка Незванова", поэтому, думая о белых ночах, в голове всегда такая череда слов, как в названии).  сойдутся, когда я увижу "Возвращение блудного сына" Рембрандта. А потом — на противоположной стене — "Жертвоприношение Авраама", и границы и стены исчезли. Раньше о синдроме Стендаля я знала только из книг, но там, блуждая по этим роскошным интерьерам и утирая слезы, ощущала себя такой одной и такой свободной, что хотелось не просто рыдать, а бежать и бежать.  Поплакала и на скамеечке напротив картин Моне (та часть музея почти пустая). Потому что непонятно, как уместить в себе эту громадную мощь восхищения. Непонятно и от понимания (вовсе не тавтология), что есть вещи, которые невозможно понять только одним взглядом. Которые надо пережить, как картины Ван Гога или Гогена.


И там, в Эрмитаже, я проживала. Я подходила к каждой картине максимально близко и рассматривала каждый штрих и мазок. Как мастер укладывал, умащивал цвета. Как выбирал именно эти, а не какие-то иные. Гений не имеет времени и эпох. И мне было бесконечно хорошо вот так, без компании и собеседников, комментаторов и советчиков. Потерялась и нашлась. Как будто новое открытие себя. Такой же, но другой.


G.

среда, 1 июня 2016 г.

Bye Bye May

Я могу написать, что есть вещи, которые случаются впервые. Впервые с тобой. Впервые с тобой и кем-то другим. А потом еще другим: люди меняются. Впервые в этом году. Впервые на этой неделе. События разные, и каждый раз - впервые. Хотя мысль о том, что каждый день - впервые, тоже нравится.

среда, 11 мая 2016 г.

I’m a princess cut from marble

До тех пор, пока человек остается существом социальным, он будет всегда находиться в самых разных ситуациях, возникающих между ним и другими людьми. В разных отношениях, настроениях, ролях. Сегодня мне хочется рассказать о ситуациях, завязанных на конфликте и о том, что, по моему опыту и опыту многих специалистов, с этим стоит делать.


четверг, 21 апреля 2016 г.

25

Мне 25.


Начав работать в PRIME, я в какой-то момент потеряла счет своему возрасту, и поняла это почти в 24 года, и прям повторяла себе "тебе 24, а не 32". Странная мантра, знаю. Но когда работаешь в команде на одной волне, в какой-то момент вполне возможна потеря этих границ.
Поэтому 25 я не воспринимаю как критичный и коварный этап, "четвертак", начало старения и т.д., что там еще говорят?
У меня не было списка "Успеть до 25". Поэтому, наверно, 5 апреля было довольно спокойным и радостным, без лишней суеты и волнения. А еще было море цветов



Итак. К 25 годам у меня есть те, кто любит меня и те, кого люблю я. А когда эти два круга эйлера еще и пересекаются, случается невозможное и невероятное.
Накануне дня рождения по классике накатывает осознание, как мало я знаю и умею. После - открывается поле возможностей и желаний. Потом - приходит пора сажать зелень и огурцы. Такое уж время года!


Сейчас мне хочется оставаться интересной. Не для других, для себя. В суете, в увлеченности работой и здоровым сном, начисто забываешь о любимых занятиях и творческих планах, которые теснились в голове, когда 25 казались такими недостижимо далекими, словно со мной они и не случатся (слава богу, случились!). Начинаешь думать о здоровье и о том, на что ты вообще годишься. Я шучу о том, что 25 меня не пощадили, потому что через неделю после дня рождения я заболела (чего в апреле обычно не бывает. Возраст!). Я даю себе слово, зарок, обещание, но раз за разом скидываю на "потом", на "не сегодня". И в голове крутится мысль о тех женщинах, которых я вижу на улицах. С обрюгзшими лицами и недовольной линией губ. Они ведь тоже были вдохновленными девочками. А дальше - отложили все на потом.


Уже 25. А время несется жутко. Все эти мотивационные статьи на лайфхакере не работают. Потому что пока ты читаешь, в тебе есть этот запал "встань и твори". Но стоит повернуться от монитора к реальной жизни - куда что девается? Вот она, самая насущная, трепещущая и истинная цель: научиться быть вдохновением.

Мне 25. И дай бог, чтоб это на самом деле была четверть жизни.

G.

вторник, 19 апреля 2016 г.

Atlas (is not) shrugged

Вчера я дочитала "Атланта", но этот пост я вынашивала последние три недели. До самой последней страницы я ждала, что что-то исправится, наладится, переубедит меня в возникших чувствах. Но нет. 


Знаете это детское, необъяснимое разочарование, как в фильме "Сережа", когда взрослый дядька дает ребенку конфетку, а на деле - это просто яркая и пустая обертка, и мальчик в сердцах говорит: "Дядя Петя, ты дурак?". Я могу насчитать еще несколько историй, когда красивая форма успешно прикрывала совершенно пустое нутро, которые оставили послевкусие отсутствующей конфеты. Помню, как-то на вечеринке в любимом Нью-Йорке я встретила случайно девочку, с которой лично не было знакома, но она казалась мне совершеннейшей красавицей (а красоту я привыкла отмечать и искренне восхищаться). И вот я слышу, как из ее красивого рта летят такие мерзости, да таким отвратительным тоном. Вот такое разочарование знакомо? А теперь возьмите эти чувства и помножьте на трое. Немыслимые силы  не позволяли мне пробраться через третий, финальный том.

Мне не хочется говорить о топтании в течение многих, многих страниц на месте. Не хочется говорить о скудном языке, который прикрывается пафосом. Мне хочется говорить о Дэгни Таггарт, главной героине романа.


Рэнд сотнями тысяч слов строит образ Дэгни. Принципиальной, страстной, влюбленной в свое дело. Она честная и искренняя, говорит о ней каждый третий персонаж и сама автор. Она - благородство и честь в истинном виде и значении. И по классическому, чисто Рэндовскому сюжету она влюбляется в мужчину под стать ей. Хэнк Реарден так же увлечен своей работой, стойкий, самодостаточный. Они прекрасно вместе проводят несколько лет, любят друг друга, и для меня эта линия успешно завершена. Но Айн Рэнд понимала, что для третьего тома надо что-то менять. У меня нет другого объяснения всех дальнейших событий. 


Итак. Женщина и мужчина любят друга друга, уважают, оба - честные и искренние, благородные... ну, вы поняли. И вдруг  выясняется, что женщина, Дэгни, любит другого мужчину. Она объясняет, что, дескать, даже не зная его, она любила его всегда. Вот с этого момента (примерно 2я глава третьего тома) у меня начинается разрушение иллюзий об этой книге.



Михаил Лабковский пишет в своем посте на "Снобе": "Когда женщина по-настоящему любит мужчину, ни один пьяный Лукашин, завалившийся в квартиру, не может поменять женские планы". Лучше и сказать нельзя. То есть, понимаете, каков масштаб психической неуравновешенности якобы идеального, по Рэнд, персонажа? Несколько лет она живет с четким осознанием, что из всех мужчин выбрала именно Реардена, но происходит авиакрушение, ее подбирает другой мужчина, имя которого у всех на слуху (Кто такой Джон Голт?), и она уже готова ему отдаться. И пока горюющий Реардэн ищет ее по горам Колорадо, она все любуется "медовыми локонами" нового мужика. Возвращается в Нью-Йорк через месяц и заявляет: "Хэнк, я встретила другого мужчину, который смысл моей жизни". Реарден в шоке, я тоже в шоке. То есть, Рэнд пишет, что Хэнк все понял и принял, и они продолжили вместе периодически обедать. В таком случае, там беда не только с Дэгни. Еще и Реарден совершенно обделен гордостью и честью. 



Для меня многолетняя загадка: как умудряются мирно дружить бывшие пары, еще и в одной компании при этом находиться? Это что надо иметь за чувства (или их отсутствие)? Потому что если вы думаете, что на совместных обедах все заканчивается, то нет. Потом Реарден помогает еще и спасти ее этого горе-возлюбленного. Надо полагать, что в будущем они счастливые соседи. 


Итак, если Дэгни так быстро переметнулась к другому, это показывает ее слабоволие и тщеславие (до появление Джона Голта именно Реарден самый рьяный противник режима). А если предположить, что ее заявление о давней любви к Голту - истина, значит, несколько лет она жила в состоянии самообмана. Ни один здравомыслящий человек не назовет это нормальным и адекватным. Ну и в таком случае есть повод сомневаться над каждой характеристикой всех героев романа на протяжении первых двух томов. Главу "Джон Голт говорит" я пролистала вовсе: слушайте, ну даже речи Геббельса были увлекательнее. Конечно, я понимаю, что все мы просто люди, и Айн Рэнд не исключение. Но когда ты так неистово защищаешь некую идею, будь добр - соответствуй ей. Атлант не расправил плечи. Он так и остался навеки наказанным богами и без устали держит небесный свод. Ложь о собственных чувствах - куда страшнее многих грехов. Это предательство самого себя.  

G.









суббота, 2 апреля 2016 г.

Everyone can start again

Я часто, много и интенсивно думаю о личности, о том, как она формируется, как испытывает те или иные эмоции. Сейчас, пробираясь к финалу "Атланта", я нахожусь на каком-то подъеме, испытывая одновременно ярое согласие с автором в его описании достойной жизни человека, его чувств и целей, и непреодолимое желание редактора черкать и удалять все графоманские абзацы страницы текста, которые меня обескураживают и злят.

среда, 9 марта 2016 г.

DIY: Вдохновение

Сегодня речь пойдет о вдохновении, и этот пост удивителен тем, что он написан  в соавторстве с Владимиром Васильевымтренером мастерской WOODROOT и знатным блогером. Это первый опыт что для меня, что для Володи, и идея родилась во время очередного бурного обсуждения текущих дел и совершеннейшей нехватки сил для всего. Тогда мы решили объединить интеллектуальные силы и выработали такой вот универсальный гайд. 

Это первый лонгрид в бложике, и все именно потому, что Володя — мастер мини-диссертаций)

понедельник, 29 февраля 2016 г.

The First B-Day

Тут я писала о том, как вредно строить планы. А сейчас я смотрю на эту весеннюю улицу (29 февраля - это почти 1 марта) и чувствую... наверно, счастье. 

пятница, 26 февраля 2016 г.

It's Time to Run

Вот, за что я люблю Айн Рэнд всем сердцем. За честность. Если б мы разговаривали в реальной жизни репликами ее героев, давно были б все повальными одиночками: с такими правдорубами никто не смог бы сосуществовать. Но в книге легче и проще. Никто не видит твоего лица, когда ты читаешь что-то до глубины естества затрагивающее. Никто не знает, какие в истинности камни на душе это начинает ворочать.

вторник, 23 февраля 2016 г.

It's all right

Иной раз мы на полном серьезе с девочками обсуждаем наш ритм жизни и приходим в ужас от того, как много надо успевать, сколько всего не получается, и когда мы попали в это белочье колесо? "Мы с тем же успехом могли жить в Нью-Йорке и так выкладываться, а не в Ростове и без продыху", смеемся мы.



Завершилось мое обучение коучингу, и я так много узнала и уложила в голове для себя, что совершенно внезапно всплыла потрясающая мысль: а чего я дальше-то хочу? Не в апреле или летом, а еще дальше. Через 10-15 лет. Не так, чтоб своим ответом покорить слушателей, а чтоб по себе и по душе. И я села, призадумалась и поняла, что пора включать анализ реальности.
Как и многие другие, я склонна не обращать внимания на события вокруг. Клиповость мышления, выборочное восприятие и все такое. Но вот если по факту, оглянуться и понять, где ты, каковы твои координаты - вполне полезная штука.



Так я обнаружила себя в вполне приятном местоположении, но с грудой незавершенных дел. Не могу отнести документы нотариусу с декабря. Не ставлю брекеты. Не найду времени на пару дружеских встреч. Никак не дойду до библиотеки. Еще есть куча обещаний и планов, которые так и остались подвисшими в воздухе. Еще есть ощущение, что Daisy Lichi не хватает свежей волны. А тем временем, и этому блогу, и паблику совсем скоро год.



В общем-то, вся эта ситуация с незавершенностями, она ж не патовая. Не уникальная и не компрометирующая меня. Однако как-то странно понимать, что вот я, эдакая вандервуман, вовсе не вандер. Странно и не по мне.
Конечно, по канону надо бы все недоработки выписать в мой красивый молескин и дать себе публичный зарок выполнить это до начала весны, например. Или до дня рождения. Но суть в том, что это не работает. За каждым невыполненным делом стоит нечто большее. Например, мне такой некайф идти к нотариусу, потому что она максимально неприятная дама, которая постоянно хамит, и потому что я никак не могу разобраться в этих процессах, о которых мы с ней общаемся. То есть, нужно для начала посидеть и покопаться в бумажках. Может, даже с юристом. Послушать еще чье-то мнение по поводу и тогда уже сразу идти.

А вот история с откладыванием встреч. Ну надо, наверно, говорить правду: это стоит где-то в конце списка моих приоритетов. Простите, это звучит так себе, я знаю, но у меня есть что-то и кто-то важнее. И что тогда делать с такими встречами? Может, не обещать их? Или отказаться вообще от пустой траты времени? Это ближе к правде, да.



Перечитала пост и поняла, что только что провела самой себе мини-коуч сессию.
В общем, панацея такова: открой глаза и пойми, где ты. Для себя честно ответь на вопросы о том, почему ты именно здесь, что устраивает, а что - не очень? Что можешь сделать для исправления ситуации. Да-да, ты сам, своими руками и головой. И бери обязательства все делать. А если нужна помощь в задавании вопросов - обращайся, Не зря ж меня этому учили целых 5 месяцев)

G. 

вторник, 26 января 2016 г.

No Doubt

Исторически складывается, что сомневаться, быть неуверенным и искать себя считается чем-то постыдным. Современный человек прямолинеен, твёрд, устремлен вперед, и не теряет времени на такую глупость. 

воскресенье, 17 января 2016 г.

воскресенье, 3 января 2016 г.

суббота, 2 января 2016 г.

Pieces

В январе как-то особенно начинаешь задумываться о том, что дальше, правильной ли дорогой идешь и в тот ли Изумрудный город приведет дорога из желтого кирпича?